文/【@蝦蝦蝦蝦】
致我最親愛的你：
是什麽時候下定決心一定要寫封信給你呢。
並不是相隔遙遠，隻是有些話沒辦法當麵說出來。或者說，沒辦法當著你的麵說出來，沒辦法讓你知道。
這一路走來，經曆的事越來越多，能傾訴的事卻越來越少。
到現在快要成年，不敢虛妄說自己懂得有多少，但至少也有些自己的見解，遺憾的是卻無人分享。並非沒有人願意聽，然而自己卻不知怎麽的，覺得“那樣會打擾人家”，亦或是“覺得沒有要好到那種地步”。
後麵那個理由想來也有些荒謬，畢竟麵對陌生人反而更能傾吐自己的心緒。
說起來，你啊。不知道算是陌生人還是最親密的人，明知日後不會與你處在一個世界，卻偏偏什麽事都想拿出來與你分享。
初識你時這個城市還是盛夏時節，悶熱的天氣卻要開學，難免平添煩悶。唯有你穿著長袖坐在教室裏，靜默地低著頭，我覺得好奇才搭話，卻沒想過日後會成為如此無法割舍的存在。
人真的很容易忘記以前的事，比如現在的我回憶起第一次的會麵，也隻記得你那一頭蓬鬆的頭發，和不知道為什麽看上去有些戒備的眼神。
但是，說起熟識的開始，卻是在一個月之後。
說起來也很簡單，學校運動會，站在一起看4×100米接力，我卻拉著你和幾個同學賭誰會贏。然後就這麽莫名其妙的熟了起來。
後來相處時間久了，便聽得不少人說你的不好，然而我是先入為主的人，一心認為你並不壞，直到後來聽到交情還算深的友人說起你。
我聽到的大概是，你覺得我也不算多好的朋友，覺得我很討厭之類。
那時班上的同學都覺得我是“好人”，這是個不好定義的概念，說我好，也許因為我比較敏感，能夠體會別人的心情。然而你卻是截然不同的類型，有時候你看到我勉為其難地接受別人的要求，就幹脆過來一把拉開我，告訴對方“她沒有時間”。
所以我對你除了感激，還有羨慕。我總是想得太多，雖然能做到理解他人，卻遠不似你這般瀟灑。
不管怎麽說，我掙紮到最後還是選擇了不去相信流言，但人心涼薄就在於，一旦懷疑過一個人，就沒辦法再去全心相信他了。我無法消滅這種疑慮，隻是盡可能不表現出來。
也不是沒有想過找你當麵問清楚，卻又總是覺得質問二字中，人們更偏向的卻是帶有成見“質”而不是真的心存疑惑的“問”，於是就作罷。後來又突然在深夜接到你的電話，我招呼幾聲你卻沒應答，於是沉默下來，才聽到你在電話另一端的抽泣。
後來你在那頭開始大哭起來，哭得撕心裂肺，以至於我一直沒敢開口問發生了什麽，然後你平靜下來，告訴我說你沒事，便掛了電話。
我頹然坐在書桌旁，放下電話卻不知如何是好。
待我明白過來自己的選擇，我們卻已經不在同一間教室上課。
高三開始前我決定走出國留學這條路，也不是因為成績的原因，我想多多少少是受了你的影響，選了讓我自己高興的這條路。
離開前最後一次考試我考了年級第六，是少有的幾次能考得比你好，但是卻完全高興不起來。
在我建立起的友誼之中，需要用時間來累計感情的居多，而“離開學校”這件事讓我非常惶恐，因為我不確定我們是否已經過了這個階段。以至於後來非常不爭氣而又矯情地躲在被窩裏哭。
最後的最後，一起去看了小時代。當時我還有不到一個月便要離開學校，是偷偷翹了晚自習去看的首映，在電影院笑著笑著直到笑不出來。
這是無論外界怎麽評論，在我們心中也有至高地位的電影，隻因為這套小說陪我們走過了大半個青春。
而另外一套，則是笛安的《西決》。你不止一次提過，覺得自己就是西決，內心再怎麽翻湧，無奈也隻能歸於平淡。我說不是，你像小時代裏麵的顧裏。冷麵熱心的那位。
至於我，我從來沒有覺得自己像書中的什麽人物，直到後來看到你寫給我的一段話，說我很像林蕭，雖然日子平凡，運氣卻很好。
你在我的本子上寫下這段話，字數並不多，確真的讓我幾欲落淚。
你開始寫了，說起我要走總覺得不真實，然而時間一天一天逼近卻覺得手足無措了。
本以為這段贈言就會這麽繼續下去，卻在一段過後戛然而止。後麵緊接著的是一頁一頁被撕掉的痕跡，最終我隻看到一句，祝賀你逃離體製。
我想過走之前寫點什麽給你，想過寫很多很多給你，最後竟然也敵不過你這寥寥數語。
那時候便覺得什麽都無所謂了，決心原諒你的一切過錯，如果那些過錯真的存在的話。同時也決定寬恕那個矯情任性的自己。
時至今日，你在高三的教室裏做著習題，我則準備著各種各樣的測試。雖然空間上相隔，我卻能放下心來了。
因為不管怎樣，隻要確認我們之間依然相互信任就夠了。
有時候依然會想到以後的事，我並不是沒有認真考慮過，也許在不同的國家，你我都有了自己的家庭，有了新的朋友圈子，我們之間這份聯係也許真的會漸漸消失。
不過，怎樣都無所謂了。
既然已經選擇了繼續相信下去，就算以後再無交集，我也還是會衷心期盼你有更好的人生。
天涯海角，唯望君安。
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