從小我就不是很聰明，爸媽最喜歡我姐，在她讓他們徹底失望之前，我一直是不被看好的。父親整個家族中我是唯一的男孩兒，也是唯一上大學的一個；母親家族那邊就很輝煌了，哥哥姐姐妹妹們不是日本、美國就是澳大利亞——媽媽的壓力也很大。
從15歲的時候，我開始有了巨大的壓力。那個時候，我們全家才剛剛從涪陵遷到天津，家族矛盾開始空前激化。麵對完全陌生的城市，媽媽對我說：“在這個城市沒有任何人可以幫得到你，包括我們在內……”那個時候，我甚至連普通話都不會講，剛到天津時整整當了三天啞巴……也就是從那個時候起，我就非常非常努力了，對任何人，對任何事！
在天津沒有房子住的八年裏，擁有一張屬於自己的床曾是那個時候我最大的夢想。沒有家庭住址，沒有電話號碼，一個性格內向的男孩子為了羅織自己將來所要的人脈，每個假期裏都忙著組織這樣或那樣的同學會。1995年的時候，我們全家一度有可能調往廈門，那時，在大學身為天津老鄉會會長的我甚至加入了福建老鄉會……特別是與肖穎擦肩而過的痛悔之後，我一直問自己，為什麽當時不徑直“殺”到成都，為什麽總在期待肖穎的默許，哪怕父親堅決反對，哪怕肖穎已經有了男朋友……我恨自己那時沒有全力以赴去爭取一份刻骨銘心的感情。自那以後，做任何事我都會全力以赴、竭盡所能、不到黃河心不死——於是，我在美路堅守了七年。我的前半生，一直都過得非常上進、非常主動、非常刻意，這是很多70後、80後從未曾經曆過的。
媽媽最大的心願就是看到我穿上學士服，可惜她沒能等到那一天——這是我心中永遠的痛。所以，畢業前我讓老爸來了一趟學校，讓他看看兒子生活了四年的校園，讓他看看我穿學士服，這本來是我欠媽媽的。臨終前，她始終惦念我的英語四級考試——她擔心我拿不到學位，而在那個年代，拿不到學位就意味著找不到好工作。如果她知道我畢業後進了天津旅遊界最牛的公司，我不知道她會不會開心？如果她知道我25歲就成為天津業界最年輕的部門經理，我不知道她會不會欣慰？如果她知道我不到30歲就“創業成功”成為中國最年輕的鑽石之一，我不知道她會不會自豪？如果她知道我是全中國第一個敢於站出來揭露黑幕的前鑽石，我不知道她會不會驕傲？但有一點我是不敢讓她知道的，那就是33歲的時候我遠走他鄉，人生的所有全部推倒，一切還要從頭再來……而老爸是痛心的，很多時候我隻是發短信，不想他為我操心太多——聽到他的聲音總讓我愧疚。
老爸的年紀慢慢大了，身體也不如從前。媽媽已經離開14年了，他用他的關心、耐心還有無私的愛陪我走了這麽遠，特別是在美路中的那七年。我知道，無論我走多遠，永遠都是個孩子，永遠都在他關愛的目光中。我知道我的時間不多了，想趁他身子骨還好送他出趟國，想陪他走走曾經戰鬥過的地方懷懷舊，還要組建一個幸福的家庭好讓他放心。我欠他一個真正美滿的結局，我希望不會太久……
整整七年了，我做了一個鑽石該做的一切甚至更多，卻幾乎沒有享受過一個鑽石該享受的一切，這是我個人感情冒險的失敗。至於我和雅涵，清清楚楚地愛，明明白白地分，沒有意氣用事，自然不必咬牙切齒，都是成年人了，畢竟，每個人都要為自己的言行負責，這是我對雅涵還能氣和心平的主要原因。
江湖飄搖14載，我經曆了5個行業，可以寫的內幕很多，但，我為什麽偏偏隻寫美路的黑幕？那是因為沒有哪個行業、哪家公司像美路這樣，製造出如此之多的人間悲劇——這是陽光下的罪惡！
老爸以前常說，我們家人都是很善良的——這注定了我會不斷受傷，但我問心無愧，將來離開這個世界的時候，心裏也會暖暖的。這麽多年來受我影響加入美路的人很多，因我離開放棄美路的人也很多，而因我思想指引改變人生軌跡的人更是不計其數。我盡全力做了我認為該做的事，以後的人生想平淡一些了，盡可能成為一個平凡的人，湮沒在茫茫人海中。沒有真正經曆過的人，不會懂得平淡的可貴。
對任何公司任何老板，我都是一把好刀，隻可惜他們大多沒有足夠的智慧、胸懷去包容我的思想、高度，而我們也缺乏這樣的機緣。準備做個平凡人了，在這次回憶之後。其實，做一株路邊的野草又何嚐不是一種幸福？人，總是渴望自己沒有的東西……或許，我注定隻能成為笑非——帶著野草的心去做笑非，或者帶著笑非的心去做野草。對有些人來說，生活，就是禪。
一路艱辛，我已完成了個人的成長和心智的修煉，算是美路七年我唯一的收獲吧。而我的價值觀也深深打上了美路的烙印，七年後，當我發現這個世界上“最偉大的事業”永遠都無法實現那些所謂的價值的時候，我才終於發現，原來美路隻是個謊言，是個徹頭徹尾的騙局……我終於成長了，在離開美路之後，如果還在堅持，或許會和那些仍在沉睡的“人肉電池”一樣，還在執迷吧。隻是，通過這種方式完成成長，實在是對美路事業莫名的諷刺。我已經在美路時代和後美路時代成為初出江湖時最想成為的那種人——攜手天涯、笑傲江湖，想來人生已無遺憾。
對於每個曾在美路中全力以赴三年以上的人，美路都將是決定你人生經曆和人生軌跡的關鍵因素，而美路還在繼續影響著你人生的所有：痛苦、糾結以及緩慢的愈合……一晃十年過去，人生又跌入了深穀，很狼狽地掙紮著從地上爬起來，卻又回到了十年前的起點。已經走在了奔四的路上，可我還沒有二夠呢！心中有些惶恐——奔四和奔三是不一樣的，而人生所有的責任我都還沒有開始去承擔呢。美國銀行界有句名言叫“破產三次的人是可以信任的”，但願如此吧。寂寞和誘惑，始終相信某個低潮過後就是人生的另一個**，關鍵不在於準備好沒有，而在於管他前方是啥，你的心理是否可以承受行動的任何後果？如果有，那你的氣場就會給你帶來人生的加速度。
日複此時思驛站，蹉跎歲月已滄桑。過去的七年，經曆中是快樂的，結束後是疲倦的，但無論如何娓娓道來是雲淡風輕的。人生本就是一次修煉，上天對我已然眷顧有加，我依然有著一顆感恩的心。
海子的最後一首詩是這樣寫的：“在夜色中，我有三次苦難：流浪、愛情、生存。”隻是，歲月已蹉跎……
