正月十五後，走訪的親戚朋友知道我分手了，開始熱情張羅著介紹男朋友。可總是媒人熱情有餘，對方反應淡薄。老家的人相親談婚論嫁，往往更實際些，房子車子工作等幾大條件，差一個就是一個檔次。而我目前等於待業在家，稍微有點條件的誰也不會找個累贅回去。介紹人又都是我的親戚朋友，也不會將條件太差的介紹給我。對這些事，我自己反倒像個局外人，毫不關注。不過父母是想盡快讓我有個安定，每次說起一個男孩，便是滿懷憧憬，但是幾個回合的信息交流，隻能失望歎氣。
正月的一天，終於有個男孩願意和我見一麵了，父母好言好語說盡，我同意了。父母帶著我去一個表姐家，那男孩和家人也一起去了。無非閑聊了半天散場。
當天晚上，表姐就給了回話，說男孩家不同意。實在好奇問原因，表姐說，男孩家長說我長得太漂亮了，又是從北京回來的，怕有什麽不好的過去。不敢冒險。
我整個人忽然從頭涼到腳。那夜，我坐在窗口的長條凳上呆了整整一夜，想了很多過往，想了很多事情。有的想明白了，大部分想不明白。我算是男孩子眼中有過往的嗎？心裏冷冷笑著自己，是啊，不用太久，十年前，當我在高中還是個純潔的小白兔的時候，我肯定覺得現在的我就是個失貞的蕩婦，活該千夫所指萬人唾棄，浸豬籠都不過分的。可是當我自己真正的經曆過後，我不想為自己辨白什麽，但是我真的覺得一切發生的措手不及，似乎統統是命運強加給我的一切，我無力掙紮無力反抗。我的內心，從未變過。十年前純潔的時候，我渴望真愛，不摻雜金錢社會地位的世俗，十年後的現在，我也仍然在為這個目標努力著，我沒有媚俗拜金，我也沒有貪慕榮華，我想緊緊的抓著子清，可陰差陽錯的我就是抓不住他。到底是誰錯了，還是命運的捉弄？與其垂死掙紮還是逃不脫落入泥淖的漩渦，是否當初就該大大方方的笑看一切？但我清楚的知道自己做不到。
死過一次了，據說很多事情會看開，可我依然看不開，我不怨恨任何人，我隻是不明白生活究竟怎麽了？
黎明的時候，我給艾雲發了條短信：我要去北京找工作，去你那借住幾天可不可以？
中午的時候接到了她的電話，電話裏的她很開心“寶貝兒，來吧，想住多久都行。”
轉了一圈，隻能再回去。除了北京和T市，我沒在任何城市長期待過，也沒有什麽朋友可以幫忙。陌生的城市，多少是膽怯的。何況我也真的找不出哪裏可以容身？
三月的時候，柳絮開始飄了，窗外陽光晴好，我走出家門，將故鄉的小橋流水一一走過，看鄰家大嫂在井前捶洗著衣裳，看小孩子在門口玩著遊戲，這份安寧的恬淡，是我在任何地方都求不來的。但是，如今的我，卻無法停佇在這裏看飛花柳煙。
我收拾了簡單的行裝，再次去了北京。
