事情的發展往往讓人始料不及。後來我常想，如果那天我沒住下，是否結局會不一樣？我回答不了，相信子清也回答不了。
那天我有點認床，翻來覆去地睡不著。不知過了多久，想去廁所了，一開門，子清坐在客廳的沙發上抽煙，身邊一盞昏黃的落地燈，襯著他指尖的煙霧繚繞幾分落寞。
看我出來，他唇際挑起個溫和的微笑：“睡不著？”我點點頭，不好意思地繞過他去了廁所。出來的時候，看他還在沙發上，我將耳旁的碎發微微攏了攏，衝他淡淡笑笑。他的神情一怔：“睡不著一起看個電影吧？”說著打開電視。
反正也睡不著，我點點頭應聲“好”，便坐在了沙發的另一頭。播的是部老電影《一個陌生女人的來信》，盡管我看過，但是當幽怨的《琵琶語》響起，老徐的癡情，薑文的無心，仍然引得我看得津津有味。
電影結束了，我忍不住歎口氣道：“女人癡心，男人負心，真是真理。”子清看看我，沒出聲。我正覺得自己說錯了話，他畢竟是男人啊。子清忽然站起來，走到我身邊，挨著我坐著，看著我目光有絲悵惘：“很多事，用癡心負心解釋不了。”
我一時語塞，便也那麽靜靜坐著。大約過了幾分鍾，電影又換了一部，時不時有些親熱的鏡頭，他就在我身邊，呼吸間隙可聞，我有些不好意思，就想起身回屋，卻不料被他一把攬在懷裏。還沒反應過來，他的唇已經吻上了我的。
我在大學的時候交過一個男朋友，可能我冷淡的性子無法帶給炙熱的他想要的快樂，沒多久便分手了。從此再沒有什麽人走進我心裏。和前男友的日子很青澀，一起上自習，一起去玩，一輛自行車承載了我們當時的所有快樂。簡單的春花秋月，沒有刻骨銘心，沒有癡纏忘我，結束了我的初戀。
忽然被子清吻上，我的腦子瞬間空白了，四肢也僵硬在那兒。他的吻很溫柔，很纏綿，我從沒被那麽細致地吻過，從眉眼，到鼻尖，到臉龐，在我的唇上細細輾轉。我反應過來不可以這樣，他幾乎是個陌生人，可是怎麽說呢？那時的情景，那樣的夜晚，我竟然隻掙紮了一下，就順從了。
昏暗的燈光下，他的臉龐清朗俊逸，看著他的溫柔，我的心緊張得撲通直跳，一絲說不清道不明的繾綣滋生，來不及想對或不對，他唇上淡淡的煙草味，如同蠱一般讓我貪婪地嗅著。一個如青草般溫和清潤的男人，給予我溫暖又帶給我蠱惑，在夏風和煦的夜裏，我沉淪了。
天微微泛白的時候，子清進入了酣眠，我卻忽然清醒，也許是黎明的到來見了光，我覺得自己好髒。我很想知道自己沉淪的原因：一個剛踏出象牙塔的女孩子，對於一個解自己出困境的成熟男人，是不是真的沒有抵抗力？還是我的骨子裏，就有著不安分的因素？我捫心自問不是後者，但是學生時期對自己的種種道德約束，在踏入社會的刹那，仿佛都倏然而逝。卻是真實的心境寫照。一如禁錮已久的小鳥，突然飛入叢林返自然般，有了追求新生的衝動。
然而一時衝動後，我仍然是後悔的。我偷偷跑到浴室裏，把自己洗了好幾遍，咬著嘴唇哭了。我不好意思當著子清哭，是自己心甘情願的，現在又在他麵前哭，好像既要當婊子又要立牌坊，我不想被他瞧不起。可是心裏真的很難受。人在曖昧的衝動下，是容易犯錯的。我常常想，如果當時，可以有理智，也許事情會不同。可是，情之所至，又何來的理智可言呢？
哭了許久，我穿好衣服出去。子清已經坐在客廳抽煙了。我滯住了腳步，低下頭。我已後悔，更怕他會後悔。那樣會讓我覺得昨晚無比的荒唐。
他站起來走到我麵前，我猶豫地抬起頭，迎上他有些愧疚的眸子，我的心一涼。忽然他說：“做我女朋友吧。”
我一愣，沒經過大腦反應就問：“你怎麽知道我沒男朋友？簡曆上沒有啊。”
子清笑笑：“現在我知道了。”我的臉一紅，又笨了。他牽起我的手，似有征詢地看著我，隻是他眸中的愧疚神色刺痛了我，盡管昨晚的情不自禁我有幾分後悔，但我不需要感情的憐憫。我默默地把手抽了出去。
子清默然，收拾好就去上班了。出門前對我淡淡說道：“等我回來吃飯。”我沒有回答。
