陸老爺子看完這封信不知道自己應該作何感想。心裏密密匝匝的透著酸意和痛。他仰起頭來，平息自己的情緒。
一位母親，最愛的應該是她的孩子，其次才是愛人，父母，朋友……
可是有哪位母親，會在自己的孩子被丟了之後，選擇隱瞞孩子的父親，甚至連把自己孩子丟掉的仇人都給原諒了？
自己的孩子不見了，哪怕已經幾乎沒有了生還的希望，這位母親不是都應該竭力去尋找她的孩子嗎？
答案隻有一個，那就是這位母親，愛其他的人，勝過愛她的兒子，那個被她珍視的人比孩子更加的重要。
當然，也有可能是因為那句老話，孩子沒了可以再生，大人沒了，那就是真的沒了。
為什麽選擇了隱瞞，因為愧疚而鬱鬱？明明你說出來我們可以一起尋找的，我們會找到我們的小兒子，他會和我們的大兒子一起長大。
大兒子不會因為沒了母親而變得沉默寡言，你也不會因為心中藏了這麽一件事，最後活生生的讓自己病死在床榻。
一切都不應該是這樣的啊，我該如何回報你的愛意？我該怎麽麵對，那可能是我們小兒子的人？
陸老爺子手中的信翩然滑落，可是陸老爺子還是那麽呆呆的坐在床上。也許……一輩子都不知道，才是真的幸福。
可是他已經知道了，那就不能夠在逃避，陸老爺子沒有管地上的信，而是拿過那本散了架的小冊子。
陸老爺子太了解自己的妻子了，他痛苦的閉上眼，把皮質的封套拿在手裏，沒有睜開眼，就那麽一寸寸的摸過。
一個明顯的凸起被摸了出來，陸老爺子終於忍不住哭了出來，他睜開眼睛，顫抖的站起來，找到陸老夫人生前常用的那個針線框。
拿出其中的刀片，沿著那後來的縫痕，一點點的劃開了皮質封皮。
有一個信封掉了出來，陸老爺子悲痛的無以複加，可還是繼續劃著封皮，又是一封信，這應該是最後一封信了吧？
陸老爺子撿起地上的兩封信，重新坐回到床上。
看著那熟悉的字跡，熟悉的信封，陸老爺子還是決定拆開。
第二封信：
親愛的陸郎，
我本不想寫下這第二封信的，可是你我都太過了解對方。你發現了第一封信，就一定會尋找第二封信，如果事先發現了這一封信，那你也不會放棄尋找其餘的信箋。
這讓我想起了，我們年少時候的事情，你那時候最喜歡的事情，就是準備好我最喜歡的禮物，然後藏起來，等著我找出來，如果到了那個日子我還沒有找到那件禮物，你就會讓我把那一天都用來找東西。
可是我太熟悉你了，那裏被動過真的是太明顯了，可是我從來都不會提前去尋找那件東西，你知道的，我享受和你在一起的每一分每一秒，哪怕早就知道了禮物的位置，可是我還是會和你一起走過每一個角落，在你說著我笨的嫌棄的眼神下拿出來那件你藏匿的很好的禮物。
你總是那樣讓我驚喜，可是後來你忙了起來，我們再也沒有時間去做這樣無聊的遊戲，我開始自己藏起來什麽，在自己去找，就像很多年前，你藏禮物那樣，仔細的找著每一處你可能忽略的地方。
可是親愛的陸郎，你一直沒有發現，我隻能夠失望的自己把那些東西再找出來，有些東西時間久了，我都不知道，它真的藏在了哪裏，就好像我愛你的心，不知道什麽時候，我就找不到了。
我以為我們會分開，畢竟你是那麽的優秀，我除了年少時候的陪伴，似乎就沒有其他了，甚至連孩子我都很難懷上，我知道你需要一個繼承人，我一直在等，再等你哪天領回來一個孩子，告訴我這是你和別的女人生的。
然後我就可以笑著說，沒關係，我早就不愛你了，可是我等了好久，你還是沒有把那個我想象中的那個孩子領回來。如果你問我為什麽不早點說，大概是我真的已經再也離不開你了，我想要在你身邊多呆一點時間，再多一點時間，直到你的眼中再也沒有我，直到我靜靜地死去。
可是不等我想象的那個場景發生，你就發現了我的情緒不對勁，你特意空出來時間陪我去旅遊，你知道我最愛的就是到處玩，那些日子，你一定很辛苦吧？
現在想想，那兩個孩子，就是在那個時候有的吧？希望他們沒有被我的心情所影響，我的孩子，應該是活潑開朗的，他可以調皮可以搗蛋，但是絕對不要傷心，不要哭泣。
我的身體什麽樣子，我心裏有數，我在懷那兩個孩子的時候，我就做好了準備，如果我死在了那場生產中，那一定要保住我的孩子。
我親愛的陸郎，你一定要活下去啊，哪怕沒有了我的陪伴，你也要好好地活下去，我會在奈何橋上等到你來。
等我走了之後，你就找個愛你的人吧，她可以不對我的孩子好，但是，她一定要夠健康，一定要夠愛你，隻有這樣，你才不會孤單，這樣我才能夠在奈何上等的安心，等我見到她，我一定會握著她的手，感謝她的一切，然後你們轉世，我在奈何上，等著你們回來。
如果輪回會忘記你，那我要這輪回有什麽用？我不想要沒有你的輪回，更不想要沒有你記憶的輪回。
說實話，我沒有想到，老天會這麽厚待我，一次性給了我兩個小寶貝，尤其是小小的那個，他長得真的是太像你了。
可是她抱走了他，我的孩子，你為什麽要這麽早的離開我呢？你甚至連你父親的樣子都還沒有見過，我應該怎麽做？
殺死那個救了我的她？還是就這樣隱瞞下來，我隻生過一個孩子？孩子和愛人站在天平的兩頭，我不知道應該選擇哪一個。
可是我最後還是選擇了你，我親愛的陸郎，孩子我們有一個就夠了，多的那個既然沒有福分成為我們的孩子，那便沒有過好了，我隻希望你永遠不知道這件事，這樣，你就不會困擾，你的生活應該是快樂的。
如果孩子給你帶來了煩惱，那我情願他們從來沒有存在過，我前愛的陸郎，你就是我的一切啊，為了你，我願意放棄我的所有，拋棄我作為母親的天性，隻要你能夠快樂，隻要你能夠獲得幸福，我願意去做任何事情。
可是親愛的陸郎，對你的愛，並不能夠抹去我對孩子的愧疚，她說的被海神帶走，那是肯定不可能的，那輕柔的海潮，根本沒有辦法把人帶到大海裏。
所以我們的孩子應該還活著，他是被人抱走了吧？我希望他是被人收養了，而不是落入了什麽壞人的手裏，這樣的話，我也許可以不是那麽的愧疚。
那家人應該會對他好吧？真好，我的兩個孩子，都能夠得到他們所在家庭所有的愛。可是為什麽我的淚，卻怎麽都擦不幹淨？
如果淚水花掉了墨痕，我親愛的陸郎，你應該能夠在知道我在寫什麽吧？可是我親愛的陸郎，我真的不希望，你看到我的任何一封信，就像我準備死前告訴你的那樣。
燒掉所有和我有關的東西，我已經用習慣了，可是我親愛的陸郎，我隻是怕你睹物思人，更怕你的下一位會看了心裏不舒服，如果我能夠陪你一輩子該多好啊？
可惜我的身體不允許，不過這樣也好，我死在了你最愛我的時候，這樣我一輩子都是被愛的，不用擔心你會忘記我，你還不愛我。我在奈何橋，應該會笑的很甜蜜吧？
我既想讓你活的長久，可是我又想讓你活的不是那麽的長久，我想讓你早早地來陪我，因為你知道的我很害怕孤獨。
可是我又怕你真的來陪我，你應該是活的很長久的，如果你為了兒女私情就早早的去了，我想我是愧疚的，更何況，幼子無力，還需要你的照拂，真可惜，我看不到他們長大了，所以你要好好地看看以探。
記得清楚點，到時候見麵了，你要好好的給我說說，我的以探是怎麽長大的，他喜歡什麽樣子的女孩子，生了怎麽樣的一個寶寶。
我希望另外一個孩子也就是我們的小兒子，永遠都不知道有我們這對父母的存在，這樣他就可以幸福的生活下去了。
他會有愛他的父母，他愛的妻子和兒女，他會和我們一樣幸福，隻是可惜，我們看不到他的成長，不過有得必有失，這是在所難免的，做人不能夠那麽貪心。
就像我有了你，起就不再強求還能夠兒子還能夠早早的找回來一樣，我很知足，和你相遇，我就很知足。
可是我們還結成了夫妻，你一直愛著我，還有比這更加能讓我感到幸福的事情嗎？
我親愛的陸郎，我想真的沒有了，你的陪伴，就是我最大的幸福，所以你一定要幸福，這樣我才能夠不擔心，才能夠安心的等下去。
愛你的妻。
