因為本書僅有的兩個讀者紛紛開學，導致這本書已經沒有人看了，那麽我就把我為什麽寫這本書的原因寫下來吧。
首先提一點，這本書最開始的設定是走輕快，舒暢路線的。我想寫一本，怎麽說，就是那種能夠讓人感到溫暖的，三觀正，有正能量的書。
而不是現在市麵上流通的套路文，不腹黑，不去掠奪一切，就無法生存了一樣。似乎書裏隻有陰暗，沒有光明，主角總是莫名其妙就跟人鬧矛盾了。
盡管我知道這是寫書套路，不然怎麽裝逼打臉，怎麽發展劇情，但是，這與現實偏頗，就算是現實中，也不全都是這樣的事情。
以下是我人生的親身經曆，然而我並不是博取同情什麽的，隻是交代一些我為什麽想寫這本書的原因。
嗯，從小時候說起吧。
因為臉上長著胎記，對，沒錯，就是臉上。於是我老媽帶著我去各種看，在臉上打先鋒，結果化膿，臉上有個小坑，我這算是被親媽給坑了麽？用化學藥劑將臉部腐蝕，我天，那種疼痛，嗯，可以試想硫酸腐蝕身體。反正就是讓它成為死皮脫落。激光治療……各種手段都試過，然而我還是那個我，依然頂著胎記的我。
於是，小時候，我不知那時候是否懂得什麽叫自尊心，總之我記得一個人對我說‘醜八怪’三個字，我哭了，很難受，感覺世界對我充滿了敵意。而且這句話，幾十年如一日的，刻在我的心底。
漸漸長大，我父親的公司改革，他沒了工作，被裁員了。我父母就天天因為工作的事，在家吵架。
然而我父親性子溫和，我母親，嗯，性子暴躁，猶如老虎。話說，真的挺好奇，我父親竟然是屬虎的，我母親是屬猴的。
話說，您二老是不是屬錯了。
哈哈，閑話休提，言歸正傳。
他們在我很小的時候就鬧著要離婚，然後我隻是很簡單的一句話，就打消了他們的年頭。
生了我，又不養我，你們生我幹什麽。
就這樣，兩人勉強過著日子。
兩人天天吵架，打架，我父親一怒之下跑去遠處打工，很久回來一次。
然而，對，然而，我母親卻有了外遇……我感覺這是人之常情，沒什麽不能說的，最後，各位看官繼續看就好了。
我不知道是不是因為我母親所受到的教育方式有問題，反正她動輒打人。我經常性被她毒打，家庭暴力什麽的，真的很煩，我甚至在很小的時候，就有了選擇死亡來解脫的念頭。
甚至沒人敢相信，那隻是一個不到十歲的孩子的念想。
我接受著嚴苛到極致的教育，晚回家一分鍾，就是十皮帶。嗯，血淋淋的疼……嘖嘖，親媽，絕對親媽。
她還有嚴重的，自毀傾向。
或許是她也厭倦了活著，所以想在死前先把我弄死。
於是，把我關在陽台上，讓我聞著煤氣死亡，要把我從6樓的陽台扔下，盡管一次都沒成功。
但年少的我，已經生起了強烈的叛逆心裏，她要扔我，我就往外爬，我也受夠了，感覺做人沒有自由，尊嚴，甚至已經不想期待什麽未來了。
我父親知道我母親有外遇的事情，為此他倆天天吵架，吵完了就打我。男子單打，女子單打，男女混合打，男女接力打。
嘖嘖，媽蛋，我真的是一個人形自走沙包，真的。
於是，我害怕回家，天天躲在網吧，成了別人眼裏的網癮少年，卻沒人知道。
這個網癮少年，連一毛錢也沒，寧願天天在網吧受凍挨餓，幾天幾天的不吃飯，也不願意回家。
總之，我母親覺得管不下我了，人生了無生趣，她連最後的寄托都沒了，選擇自殺。
她讓我給她買酒，要一醉不醒，我不去，就打我。
然而我買回來之後，又是一頓毒打，她說‘我要死，你就給我買酒’。天啊，我真的是冤枉，真不是您老自己要求的嗎，我不去，你打，我去，你還打，你到底要我怎樣啊。她用老虎鉗鉗我。嘖嘖，真親媽無疑，我絲毫不懷疑，我是她口中撿來的。
嘛，說到底，她還是走了，還是選擇了自殺。
初聞此消息的我，波瀾不驚，隻掉了一滴眼淚，我不知那時的我是恨她，還是愛她。隻知道，我突然感覺生活輕鬆了很多。
可是，我的罵名遠傳千裏之外。當然，這是開玩笑，總之別人都說我是網癮少年，不聽我母親的話，害得我母親自殺。紛紛告訴孩子，不要讓他們跟我在一起玩。
我不知道我做錯了什麽，我隻是覺得，我從一個坑，跳入了另一個坑。一個孤獨，絕望的坑。
我迫切的想要獲得別人的認同，於是，十二歲的我在家裏偷錢，跟所謂‘朋友’去上網，我隻知道我隻要有錢，他們就願意跟我在一起玩。
嘛，我父親發現了我偷錢的行為。他狠狠的打了我一頓，然而我也感到很冤枉。
我哭了，他也哭了。那時候的我，真的不知道，這個痛苦的男人就是我以後唯一的依靠，唯一會陪伴我的人。
如果可能，我想對他說句對不起，可惜一切都太晚了。
嗯，來年的冬季，我父親因為我母親的事情，備受打擊和煎熬，心髒病發作，於工作地點去世。
嗬嗬，在我十三歲的時候，我成了一個孤兒，一個無依無靠的孤兒。接下來，是虐心行動。
學校的混混以打我取樂，他們覺得我是個禽獸，畜生，害死了我的父母。毒打我，搶我的錢，不給就見一次打一次。
而此時的我，正跟隨著爺爺奶奶在一起生活。
可能很難有人體會那種，怎麽說呢。
就是對方已經七十歲了，可是為了你，卻去低聲下氣的求人，去撿破爛，去風裏來雨裏去的撿破爛，每天背著一袋子的垃圾，爬著六層樓。
麵對如此對我的爺爺奶奶，我無法做出讓他們傷心的事情。
於是，我忍著各種欺淩……但，他們隻會變本加厲。就連老師也會說，別人不找其他人的麻煩，光找你的麻煩，難道不是你自身的問題嗎。
或許吧，或許是我的問題，或許是我太弱了，又或許是我的依靠不在了，又或許是，我不敢說出這些令我爺爺奶奶感到傷心的話。
於是，我在他們二老清醒的時候不敢回家，每天偷偷的半夜跑回去，清洗沾滿血跡的校服，第二天，又照常穿著還沒幹透的衣服，一大早跑去上學。
為了減輕家裏負擔，我在白天上學，晚上跑去網吧給人代練遊戲，起碼對方可以管我晚飯和早餐。
叫家長，叫家長，媽蛋，我討厭叫家長。有什麽事，不能跟我說嗎。
我上網怎麽了，我上網，你們開除我啊，叫我爺爺奶奶做什麽。
我不知道從我爺爺奶奶口中聽到，別人要開除我，他們要下跪求別人的時候，我是如何的心如刀絞，痛不欲生。
我恨透了那時軟弱無力的我。
於是，某個十四歲的少年，寧願去逃課，也不上學。
他徹底黑化了，怒視著一切，認為世界上所有的一切罪惡，都該毀滅。
是，你強大，我惹不起你，你搶我，沒關係，我去搶更弱的人好了。
但，善良的他，從不肯強迫別人，於是，知道他情況的人，紛紛借錢給他。
而他則被那些混混所利用，沒錯，別人打著他的名義去搶劫。被搶的人，於是叫各派的武林高手，來與他決戰華山之巔。
天啊，你們動動你們那豬腦子想想，一個戰五渣，可能去搶各大高手的入室弟子？
反正，黑鍋我背了，無非是更多的毒打罷了，無所謂。
嘛，在我十六歲之際，心裏的怨氣已經快要爆發，整個人已經墮入黑暗邊緣。
那時候，我產生了寫小說賺錢的想法。
但因為我個人經曆，導致自己黑化，於是我的作品也是黑化的，結果連初審都過不去。
我頹廢了，感覺生無可戀，自己也是一點兒用也沒有。
那一年，自殺次數最多，然而老天似乎偏偏跟我做對。
它就想看我怎麽在這些折磨下，掙紮。
我被殺人犯拿著砍刀追殺過，可惜，小爺我練過，跑了。開著煤氣想死，沒想到，已經決定不管我的爺爺奶奶，正好在那天回來。
說道這，就不得不提下我爺爺奶奶為什麽不管我了。
因為某天有人給我家打電話，說我死期到了，一遍又一遍，我爺爺奶奶聽見後，覺得我無可救藥，第二天，一早就回老家了。
之後，我獨自生活，每月靠著僅有的一百塊錢生活，天天吃泡麵，吃泡麵。
直到吃了半年，我身體徹底垮了。
在炎炎夏日的某一天，我差點死了。
血流不止，白天流了5個小時鼻血，夜裏，流了三個小時，最後昏倒。血怎麽也止不住，堵住鼻子，就從眼睛，耳朵，嘴巴裏流出，尤其是嘴巴，簡直就是噴。差點沒把我自己給嗆死。
看到這裏，我的前半生，黑化的前半生結束。
接下來講點開心的事情吧，起碼，我是這麽認為。
08年之際，我再次生起了寫書賺錢的年頭，但是，失敗了。
09年之後，去富士康打工，然而我胳膊上有自殘留下的傷疤，不給通過。說到這，我得提醒各位讀者，千萬別自殘，那是傻……說傻不說逼，文明你我他。幹的事。
因為是借錢去的外地富士康，於是走投無路的我，試著去當保安。
交了幾百塊錢，進了保安行列，卻因為外貌，就是胎記問題啦。被保安公司發配到了山區洗煤廠。
開始了暗無天日的生活，每天不停的加班，加班，剛開始還說加班有加班費。最後看我們加班太多，說是隻給一半加班費，最後說不給加班費。
說到這我真要說，其實隻要條件不是那麽差，人真的會順從，起碼我對於一半的加班費就很滿足，你又何必苦苦相逼。
然而這已經到了絕境，我辭職了。
結果那……魂淡領導，竟然貪汙我工資。嗯哼，小爺我是那麽好屈服的嗎。我以死相逼，獲得了不到兩千塊錢的工資。
嗬嗬嗬嗬……我真的，誒，要好好的，不罵人。
然後我在家呆了一段時間，又要跑去外地打工。
在這中間，我認識了讓我動心的女孩。她怕是唯一一個看見我麵容，沒秒刪掉我，將我拉黑，還說喜歡我的女孩子。
情竇初開，怎麽說，反正我是陷入了桃花陣裏，第一次動情，也是此生最後一次動情。
是的，看到這，是不是又有不好的想法了，沒錯。
事情是這樣的，我打工很累，不知道有人知道不，就是鑽井隊，找煤層氣的。
我這虛弱的體格，要幹全班的所有活，至於為什麽，因為一個班4個人，一個班長，一個副機長兒子，一個是，就怎麽說呢，那種混球，二流子吧。
於是我在22歲的時候，因為過度勞累，加上睡帳篷，帳篷裏晚上是0下多少度，所以，我風濕了，一條腿瘸了，不能幹活的我，隻能回家休息，直到一個月後才去上班。
流血又流汗，掙的所有錢，都打給了我女朋友。
叮……看到這，是不是感覺我很傻。其實不是的，我隻是，一直沒有活下去的目標，隻是維持著生命的基本特征，然而，我的心，卻早已經死了。
而她的出現，是支持我活下去的動力，盡管……後文細說。
我打工幾個月，每個月有幾千塊工資，12年，一個月3000多，真不算少。
我將所有工資給了我女朋友，然後，她玩COSPLAY，將所有錢都花在了這上麵。以至於我辭職後，竟然沒有路費，還是網友給我打的錢。
我讓我女朋友給我打一百塊錢，她說好，結果就是……嗬嗬噠，怪我天真，還是太年輕了。
沒錢的我，連車票都買不起，身上隻有十塊，晚上網吧包夜，讓朋友第二天給我打了一百塊錢，我才回家。
然後，默默等待我女朋友所謂的一百塊，這中間，我6天沒吃飯。當然，這不是最久的一次，最久一次是10天沒吃飯，餓的腿都沒力氣走路，每天要睡十幾個小時。還是這個朋友給我打了一百，結果，拿到錢去吃飯的時候，我他麽被人打了。是的，本來就沒力氣的我，還被人打了個渾身是血。結果我就瘸著腿，跑回家了，連飯都沒吃。
再說我女友的事，我漸漸的發現了不對，於是，我去了她的淘寶，看見她將錢買了COSPLAY裝扮的記錄。
於是，我說分手，她不再回我消息。
但，把她當成精神支柱的我，媽蛋，竟然真的是無法放下她。
於是我慌了，給她打電話不接，發消息不回。
然後，我看到了一句話，人生應該來一場說走就走的旅行。
於是，因為她的緣故，茶不思飯不想，成天睡不著覺的我，起了個大早，坐幾個小時的汽車，去另一個地方，定火車票，準備一場說走就走的旅行。
我暈車，真的是很怕坐車，但是為了她，我還是坐車去她的城市。
來到她的城市的第一天，下雨，火車站外的網吧賊貴，因為不知道要等多久，才能見她，所以我沒敢花錢，在網吧外凍了一夜。
第二天，想她，可是還是沒有消息，我不斷的乘坐公交，去她的學校，可是她視而不見。
第三天，我上她的QQ，聯係了她的老師，通過她的老師，我終於見到了她。
但是，無法挽回，就是無法挽回。我不知道她是生性如此，還是我那句分手真的傷害了她。
總之，這段我人生中，最用心，最動情的感情，就這麽破滅了。
那段時間，感覺，比我父母不在的時候，還要痛。但，你以為這就是完結？
錯，我回到了自己的城市，看見她的微博說手機丟了。
於是我給她打了一千塊錢，然而我自己也隻有幾百塊的生活費了。結果，你們知道發生了什麽嗎？
嗬嗬……我被我最心愛的女人給舉報了，媽蛋，她向騰訊舉報我，然後企鵝當天晚上就封了我的QQ號。哈哈哈！
這，才是最絕望的那一刻，我他麽的瘋了，哭了，買醉，可是，自製力還算不錯的我，到底還是沒醉。
於是，我將剩餘的錢，全打入了財付通，開通月捐，讓那些錢自動捐款去吧。但是，對，又有但是了。
但是，第二天，我他麽財付通被盜了。嗬嗬噠，我捐獻的錢，你們也要盜？很好，這仇不死不休，我在地獄裏，深深的詛咒著你們。
之後，我的生活如同白開水一樣無味，我期待著死亡。
可是，我最想，最想幹的那件事卻還沒幹。
是什麽呢？是寫一本導人向善，告訴人們，這世界不是那麽無可救藥的書。
為何經曆種種絕望的我，卻會有這樣的想法？
因為，經曆過了傷痛，又怎麽去忍心看著別人再一次經曆這樣的傷痛。所以，我要寫那麽一本書，一本告訴別人，這世界除了悲哀，還有愛，還有溫暖，還有永恒不滅的希望之光。
於是，我一邊打工，一邊豐富心中的想法。
因為小時候沒好好學習，所以我隻能下苦力，去鋼鐵廠打工，當加藥工，被化學藥劑腐蝕，皮膚爛了，可還是咬牙堅持，明明，我是那麽脆弱，可，我還是要堅持。因為，不寫完那本書，我不甘心，那是我唯一的心願。
也不知道是不是我的經曆太吸引人了，總有那麽幾個花季少女說喜歡我，然而，我對她們說的最多的話，就是，去好好學習，然後再她們不聽話的情況下，將她們拉黑。所以，我活該是個單身狗吧。
但是，我自豪啊，我他麽自己都吃夠了沒好好學習的苦，怎麽去忍心再讓別人吃這種苦，哪怕被罵，被痛恨，也無所謂。大抵，最傷的一次是，某個女孩說，要報複我……天啊，這都什麽人生觀，價值觀，姑娘，我是在救你，你明不明白。
說到哪了，嗯，於是，我又傻了，忘記了教訓。當時我其實在支付寶已經開通了月捐，但是，還是想把騰訊的也開了，所以，就去開通。然而，傻傻分不清的我，再次被打擊了。對，第二天，又是該死的第二天，我財付通的錢又他麽被盜了。
各位看官老爺，我真的是希望大家記住這個教訓，財付通……坑人啊。
今年夏天，我終於承受不住高強度的工作。因為那裏環境太差，我在連續工作兩天的情況下，去獻血，呼吸道有了嚴重的後遺症，環境一不好，我就要生病。
於是，年紀輕輕的我，得了風濕和呼吸道容易感染的後遺症。但，浪蕩如我，簡直就是浪而不死的代表，你看我現在依然活蹦亂跳。
於是，我重拾舊夢，想要去寫那本，我心目中，想留給這個世界的書，那，大概是我唯一存在過的證據，也是我能留給這個世界最後的禮物。
所以，我的書，主角是個濫好人，是個聖母婊。我不知道從什麽時候開始，聖母，竟然成了別人口中的貶義詞。
然而，我就是你們口中的聖母，記住了，這世上，有那麽一個聖母。
他在自己吃不好，穿不暖的情況下，將他用血汗換的錢，三分之二都捐了出去。他獻血，得了後遺症，卻無怨無悔。他在別人罵他捐錢是種白癡行為的時候，他說‘隻要有一分錢用在實處，那我這錢就不算白捐。’
他因為器官捐贈的問題，跟僅剩的親人鬧矛盾，所以，很多年沒有回過老家，看望爺爺奶奶。為了器官捐贈，他自己花錢去醫院做體檢，還好，這具殘破的身體，內髒竟然還都完好，勉強可以使用。
於是，我，代表聖母，追問一句，聖母，怎麽了？聖母，何時成了貶義詞了？請大聲的告訴我。
因為我的經曆，我曾經絕望過，悲痛欲絕過，甚至一度憎恨這個世界。可是，隨著年齡的增長，我釋然了。我學會了慈悲，學會了包容，學會了寬恕，學會了感恩。
我用我的一切，去愛這個世界，去愛這個曾經深深傷害我的世界。哪怕，它那麽的不堪，可是，我也想要點亮自己，讓別人看點一點點兒的希望之光，哪怕隻是一點，就足夠了。
我心疼每一個不開心，卻依然微笑的孩子。
我自知筆力有限，我寫不出那麽妙筆生花的文字，讓你們又開心，又能學到很多東西。
可，我盡力了，這是我唯一能留下來的東西，也是我最後的心願，我很累，很累。
別人的錢包裏都是鈔票，而我的錢包裏，全是給別人捐款的憑條，可笑，還有人為了錢去騙我。但，沒關係，我的心，已經死了，它已經感覺不到疼痛了。被撕碎的心髒，早就已經痛到無可再痛的地步。
就如我開始寫這本書的時候。在這之前的幾天，我被人詐騙，損失了六百，是我僅剩的五分之一的財產。
又因為家裏漏雨，我天天陪著雨聲入眠。屋漏偏逢連夜雨，船遲又遇打頭風。夜雨聲煩擾人夢，絲雨織幕聲成線。
我知道自己寫的不好，所以，也不敢奢求別人去看，所以，總是在對讀者說著對不起，希望他們能包容我。因為，文化水平不高的我，已經很用力的去寫，很用心的去學習。
於是，這本書，在這樣的環境下被寫出來，作為一個念想吧，以祭奠我的整個絕望的人生。
本來，這些是打算完本之後寫的，我不是去尋求同情，如果我願意，我甚至自己就能養活好自己，根本不需要去捐錢。
這也不是什麽比慘大會，我隻是想告訴你們。人無論經曆了什麽，隻要他的心裏有希望，他的人生就還有很多種可能。
本來想完本說的，但，我真的怕，我撐不到那時候，所以改成上架。
結果，僅有的兩個讀者又都開學了，所以，也就沒所謂了。
懶得去回頭看了，免得又流淚，所以，錯字，病句什麽的，你們多擔待。
我希望看到我的書，各位能夠開心，能夠學會開心。而不是單純的，去為了所謂的快感，因為，這本書，大概很難讓你找到快感。
如果我願意，我可以把故事寫的更好看，甚至去跟風那些成名之作。但我不能，不忘初心，方得始終。
我，要把我，唯一的，最後的心願完成。唯一能留給這個世界的證據，好好的保留下來。
我累了，給我一個擁抱，心疼我自己，那麽多年，你受委屈了。給我一個擁抱，感謝我自己，那麽多年，你沒有變壞，真是太好了。給我一個擁抱，謝謝你，謝謝你，還能那麽的善良。
以上。
